Я его разлюбила, или неумение любить

Здравствуйте читатели и гости блога «МИР ВОКРУГ»
Мое размышление, после недавнего общения со знакомой.
«…Я его разлюбила, у меня нет никаких чувств к нему…» «…Живу с мужем ради детей…»
Уверена, многие это слышали, а возможно даже сами так и говорили.
У меня такой вопрос: а была ли любовь, и уверена ты, что у тебя ничего к нему нет?
Какова причина, потери высшего чувства – ЛЮБОВЬ? Причина, от неумения любить.
Иногда к спутнику жизни нет любви, так и не взрастили. Только создается впечатление, что любят. На самом деле, пока супруг делает романтические жесты, проявляет внимание – у нее начинает благо располагаться внутреннее состояние к мужу, потому что ей он сделал приятное. Это называется самолюбие, желание чтобы делали приятное, постоянно, не смотря ни на что, уделяли внимание. Желание, чтобы меня любили.
Но тут наступает моменты в жизни,  быт, неприятности, что-то меняется. Отношения между супругами окрашиваются в однотонные цвета… все предается.
Женщина, которая любит только себя, начинает искать другой «берег» там, где ее будут любить.
Появляется новый воздыхатель, конечно же, на стороне. Женщина находится в плену красивых фраз, которых не слышала ни разу от супруга.  Он обещает горы свернуть. В ее глазах муж — неотесанный мужлан, по сравнению с воздыхателем на стороне.
Но подождите, как можно поверить и сказать, что есть сильные чувства к чужому человеку, которого не знаешь вообще, который ничего не сделал для того чтобы его любили?
Безусловно, женщина питается словами, любит ушами, но одними словами сыт не будешь.
Давайте подумаем, вот живет жена с мужем ни один год, и он показывал свою любовь, своими действиями, поступками завоевал ее сердце, и в конечном итоге она потеряла чувства к мужу. Как такое может быть?
На мое мнение, любовь, если была к мужу, она и остается, только за занавесью ненависти и обиды, она не хочет открыть глаза, НЕТ ЖЕЛАНИЯ БОРОТЬСЯ  ЗА СОБСТВЕННОЕ СЧАСТЬЕ!
Очень сложно бороться, когда тот на стороне, боготворит и превозносит.
Конечно, зачем тогда муж?
А вы знаете, когда супруги пройдут вместе определенный отрезок жизненного пути, то они чувствуют  друг друга, особенно когда кто-то уходит тайно на сторону.
Вот и получается, что еще больше жена отталкивает мужа своим поведением. И тут выходит замкнутый круг, муж не уделял должного внимания, жена развесила уши и полюбила слова совершенно незнакомого человека. Муж, видя, что жена отдаляется, начинает проявлять недовольство, а жену в свою очередь достают крики и скандалы от мужа. Так и получаются разводы.
Нужно вовремя сказать — СТОП!  Если конечно дорог человек, за которого вышли замуж.
Когда видите, что муж не тот  романтик, или не так внимателен, то нужно самой взять инициативу в свои руки. Иногда делайте романтические вечера, старайтесь выглядеть сексуально, не скандальте, этого никто не любит. И самое главное  — УЛЫБАЙТЕСЬ. Ведь вы когда встречались, вы старались быть доброй, ласковой, веселой.
Все знают прекрасно такое выражение «Хорошо там, где нас нет»
Многие женщины, думают если любовник, или просто воздыхатель, бросается прекрасными фразами, и обещает горы, то  они будут с ним счастливы?  Нет!
Первые два-три месяца эйфории, любовь прекрасна, в постели супер. И тут заканчивается конфетно-букетный период и начинается  быт, мелочи жизни, отдаление,… в общем, по второму кругу. Опять что-то не понравится в другом муже, опять что-то он не так скажет, или сделает, и снова нужно искать «другой берег»
Что же тогда делать, если все мужики «сво…»?
Да не мужики «сво…», а нужно самой меняться, в себе пересмотреть те изъяны. Если муж отвернулся от жены, или не в полной мере уделяет внимание, значит, что-то не так делает жена.
Нужно думать не только как тебе относятся,  а как ты относишься. Нужно уметь любить, и сохранить это чувство не смотря ни на что.
Заботьтесь друг о друге, о духовной и интимной стороне. Старайтесь доставить радость друг другу, а не только самому себе.

50 thoughts on “Я его разлюбила, или неумение любить

  1. Алена, это теория. А на практике бывет так, что легче порознь, чем вместе. Ведь никто не хочет изменять, разводиться изначально. Все хотим раз и навсегда. Но в жизни не всегда все совпадает с теорией.

    • Вот знаете, когда мне пишут что все теория меня вот честно аж бесит, извините конечно. Я что тут сказки пишу, или все с потолка беру?!
      Все что в моем блоге, все из проверенного, прожитого, даже лично пережитого, все это жизненно практика! кроме анекдотов и притч, все из личного наблюдения, из реальной жизни.
      Что воспитание детей, что семейные отношения, что в духовной жизни, все реально!

  2. С годами между супругами поохладевают отношения и переходят на более рутинный уровень..У мужчин пропадает желание завоёвывать женщину..А зачем , она же и так его…Только маленький нюанс…Жена не мама , которая будет любить не смотря ни на что и её завоёвывать нужно ежедневно….Чтобы сохранить супружескую любовь,нужно в костёр любви регулярно подбрасывать поленья или щепки…И делать это должны обе стороны…От душевного комфорта тепла на стороне не ищут…Тут не время мужу задавать вопрос,кто виноват…Главное не бездействовать…Никогда не поздно начать ухаживать за женой..И не романтик может найти стих и написать на открытки или записке , принести цветочек…и много ещё чего….Если ему нужна любимая женщина, то он расшибётся, но не позволит другому её ….не позволит другому её увести…Тем более у мужа намного больше возможностей для этого…Он хорошо знает жену и рядом, а прожитые и дети хорошо связывают…

    • Верно все сказано, почему только на женщину ложится груз ответственности за семью.
      Если мужика с дивана не сдвинешь или он вечно занят работой, а жизнь-то проходит.
      Мужчины тоже должны задуматься, раз раньше было все по-другому, значит, ситуацию еще можно исправить.

      • Ну так если посмотреть со стороны женщины, то мужчины все сволочи, а мы такие святые.
        Ну скажите тогда, почему мужчина отворачивается от женщины? Надоела? Почему надоела? Непривлекательная, скандальная, …кто виновен в этом, мужики?
        Да если мы женщины, будем разумнее, мудрее, хитрее то фигушки мужик уйдет. А если женщине мужик надоел, и не смогла его полюбить таким как есть, то проблема не в нем, а в ней самой. Она себе создала с детства картинку принца, а тут бац! на диване…ё маё, че за дела, нужно другого искать. Так?

        • Не все мужчины сволочи, однозначно !!! Понятно , что сохранение любви в семье дело обоюдное…Просто со временем мужчина начинает воспринимать женщину, как данное навечно и считает , что жена никуда не испарится…И в этом самоуспокоении кроется большая ошибка и опасность..Женщина любит ушами, так скажи ей комплимент или ласковое слово, а уж тем более той, что дарит щедро тебе свою заботу и любовь…И не стоит возлегать с видом победителя на диване только тем, что ты осчастливил её своим присутствием рядом..Не получая знаков внимания женщина воспринимает это, как отсутствие любви и чувствует себя только обслуживающим персоналом..Это естественная психология женщины…Она может не высказывать обиды, молча терпеть , но внутри этот ком нарастает и вырастает в критическую массу …Для человека естественна потребность в ласке в любых её формах… И не получая её словесно и отчаявшись получить вообще, только тогда она начинает искать её вне…Когда происходит охлаждение отношений, то виноваты оба…и , если человек дорог, то борешься за него до конца, наступая на собственное я, годами укоренившиеся привычки и многое другое.. Многим мужчинам удалось вернуть собственных жен, изменив стиль поведения..Просто , чаще стали , говорить любимой женщине , как она дорога и были при этом убедительны и искренние , делать маленькие подарки и женщины осознавали, что мужья их действительно любят и семьи сохранялись…Но, для этого нужно было предварительно осознать причины, которые чуть не привели к разрыву, расставить приоритеты и начать действовать по-новому… Вы пишите, что история взята из реальной жизни …И переживаете за знакомых Вам людей… Хотелось, чтобы у них всё наладилось…Тут можно только посоветовать женщине никуда не уходить , а мужчине бороться за любимую, прикрутив обиду и самолюбие и дать женщине то, чего он лишал её годами. Только любовью , теплом и заботой можно из искры заставить разгореться пламя в сердце женщины…Я думаю, там не всё потеряно…

      • Уважаемые женщины. Читал данную статью и ваши коментарии. Вы всегда прекрасно знаете что должен делать ваш муж. получается он должен сидеть рядом с вами говорить вам приятные слова говорить как он сильно вас любит и жить без вас не может при этом делать все по хозяйству мыть полы посуду и готовить, да еще чтоб деньги цацки с неба падали. Но почему ни кто кроме автора не говорит что вы тоже должны… Вас взяли в жены, да до свадьбы мы ухаживаем, а потом мы не перестали ухаживать и заботиться о вас, просто ухаживания выглядят по другому. Доказываем мы свою любовь именно именно делами, да пусть это работа но для кого она. нам много не нужно. Не буду говорить от лица всех мужиков скажу от себя. Со своей женой я прожил 10 лет и не было ни разу чтоб утром я ей не поцеловал вечером не поцеловал. Дарил ей цветы не по праздникам, а просто так еду с работы захотелось и всё. Денег приносил много (ну или достаточно) но и работал много и в итоге: Полюбила другого. Без квартиры машины моложе на 6 лет. человека который уже 3 семьи разрушил. умеет красиво говорить и всё (я тоже умею, но считаю любовь делом доказывать нужно). А как же тем женщинам которые замужем за немыми???? (Сложный вопрос). Так вот и подумайте сами что вам больше нужно.
        «Женственность — этическая категория, означающая совокупность качеств, ожидаемых от женщины, таких как эмоциональность, нежность, хрупкость, искренность, верность, что вызывает в мужчине желание оберегать и защищать женщину; квинтэссенция фемининного гендерного стереотипа. Также понятие женственности относится к эстетике и связано с гармоничной выраженностью черт отличающих женское тело от мужского.»
        Перечитайте сказку А.С. Пушкина Про рыбака и золотую рыбку. Все и сразу не бывает, а если и бывает то не долго и не с Вами. Из мальчиков Мужчин делает его любимая Женщина, а Многие из Вас просто обленились. Завидуете рассказам подруг за которыми постоянно кто-то ухаживает. Они как и вы раньше, мечтают об одном том единственном. На самом деле они одиноки и глубоко несчастны и завидуют вашему счастью.

  3. Мне все-таки кажется, что причину всегда нужно искать именно в самой семье, где виноваты ОБА! Не может один человек брать всю вину на себя…Не обсудили, не поняли, не поговорили, все держали в себе, не нашли общий язык. Я считаю, что виноваты всегда оба партнера. Хотя я сама прошла два развода (один официальный, а второй гражданский, хотя во второй раз к кольца были на руках). Причину второго раза я так и не нашла. Ушел к женщине намного моложе его и меня. И ребенок нас не спас. А потом мне было сказано, что он меня боялся, что не представлял жизни в страхе (хотя 6 лет молчал), что во мне очень много мужского в характере. А почему бы это не обсудить намного раньше? Может не было расставания или может вообще жизнь сложилась по-другому. (Просто немного примера из жизни, как непонимание и недомолвки ведут к расставанию и виновны ОБА)

    • Конечно, в жизни должно все обсуждаться, а если не умеют говорить, то нужно молчать. Умение говорить, понимать и слушать — разрешение многих проблем.
      Ну а когда не говорят, то нет понятия «они» есть он и отдельно она.

  4. Причина кроется в обеих сторонах, нужно быть терпимыми друг к другу, где-то уступить, где-то взять инициативу в свои руки. Короля делает свита, то же самое и в семье…Проблемы нужно решать только сообща. Жизнь прожить, не поле перейти, всё бывает. Но с годами чувствуешь такую привязанность, что уже домой с работы «летишь», и это взаимно! Всем желаю семейного счастья, теплоты в отношениях и взаимопонимания!

  5. Ну вот девочки, а теперь по сути. Читаю большинство комментариев и такое ощущение что девочкам по 14 лет. Вот не то делает, почему не делает, вот такие вот невыносимые — а с чего вы девочки решили что вы ангелочки, потому что раз ноги расставили и все теперь вам мужик до гроба обязан? Теперь вам до конца дней своих кофе в постель и лимузины?

    Хорошо другой вариант, поженились был такой, а теперь глаза открыли оказался не такой? Офигеть и тут мужик виноват — засранец как шифровался.

    Ой как забыл, я мою, стираю, детей воспитываю, а он пришел улегся и пальцем не пошевелит — солидное замечание не спорю. Интересно почему так? Ответ прост — да вы же это сами и допустили, а теперь не так. Конечно не так время то идет и мы стареем а помощи нет — так кто вам виноват, вредную привычку очень трудно искоренить.

    Ну вообщем так дорогие представительницы прекрасной половины человечества — девушка которая не может заинтересовать мужика я даже не знаю как такую назвать. Грош ей цена и тряпку в руку и швабру в другую и поза ее на коленях- под столом. Другими словами не стоит забывать о том что вы в первую очередь женщины. Ну и еще маленький совет, мужик всегда должен понимать за что или почему он делает то или иное. За что он должен целовать с утра, за что он должен иметь вас до седьмого пота и слова всякие разные приятные шептать на ухо. Хоть одна после семи лет совместной жизни оттразхала своего мужика, чтобы тот лег и сказал ну солнышко это прям как в тот вечер когда мы гуляли по пляжу. Та не одна, потому что как так, то он уставший то у меня голова болит. Нету стимула с вашей стороны — нету действий со стороны мужика.

    И мне просто смешно читать что кто то после трех пяти лет совместной жизни не может заинтересовать мужика. Это все отговорки. Не не может а просто напросто не хочет.

    Надеюсь никого не обидел. Это всего лишь мое мнение, и оно может быть ошибочным.

    • Полностью согласна! Под каждым словом подписываюсь!

      Я вот сегодня с мужем обсуждали эту тему.
      Я задала вопрос: если женщина для мужа создает дома райский сад: готовит вкусно, целует, в постели супер, она ему хорошая жена, любовница и мать его детей, разве сможет посмотреть он в какую-то сторону? Разве может упрекнуть в чем-то?
      А нам женщинам нужно стараться чтобы быть счастливой, и любить того кто рядышком, а не при каждом минусе в муже искать другого. Идеала не бывает!
      Идеалами становятся, при помощи друг друга!

      • Елена !!! Идеалом мы не станем никогда …Идеален только Бог !!! Но , при совместных обоюдных усилиях с обеих сторон, реально достичь гармонии в супружеских отношениях . учитывая и удовлетворяя духовные и естественные потребности друг друга… Согласна с Вами, что при каждом минусе и разочаровании в супруге , не стоит искать ему замену и брак нужно сохранять до конца и совместно работать над улучшением отношений…Супружество -дело серьёзное и в нём мы учимся любви, терпению и искусству компромисса… Тем более, когда любишь, то не столь сложно идти на жертвы !!! Будем любить и любим тех , что рядышком при всём их и нашем несовершенстве…И будем пытаться понять людей, чьё мнение отличается от нашего..Всех благ и спасибо за статью, которая не оставила равнодушной…

        • Вот чтобы быть в мире всю жизнь, нужно изучать друг друга.
          Я писала статьи о том, как мы умеем у мужчины просить помощи,
          я писала как мужчина замыкается в себе и решает проблемы,
          так же я писала как быть женой для мужа,
          и в как женщина находит выход из стрессовой ситуации….все это если соблюдать, понимать друг друга, то можно сделать идеала для себя, пусть будут у него(нее) какие-то недостатки, но если мы полюбим их для нас это будет идеал, потому как важнее не недостатки а достоинства. А когда не видят ничего хорошего в любимых, то тут речь совсем о другом ОНИ НЕ ВЗРАСТИЛИ ЛЮБОВЬ, если нет любви, так нечего друг другу морочь…..

    • Андрей !!!Как мужчина не может посмотреть в другую сторону, если его моральные, духовные и физические потребности удовлетворяются, так и у женщины не будет в этом необходимости… И любовь- дело добровольное и здесь никто никому ничего не обязан и всё должно идти от души… Как человек , который состоит в браке более 20 лет и всё ещё сильно интересует мужа и не только его , скажу, что вы видимо не состоите в браке и рассуждения носят весьма теоретический и обобщенный характер… но, ваше резкое мнение было забавно почитать , оно было похоже на самозащиту больше…Спасибо, что были откровенны…Желаю удачи в браке…

      • Светлана, вот вы написала что Андрей не состоит в браке, и значит нет опыта и ему не известно ничего….
        Тогда ответьте: как же тогда говорить о тех кто 10 лет в браке и не смогли взрастить любовь, или как те кто 4 раза были в браке и не смогли удержать, понять, полюбить, простить его, не смогли примириться, какой тут опыт?
        О каком опыте, может быть речь? Вот человеку, который не был в браке, ему трезво мыслится , потому как он на все смотрит трезво и с логикой. А мы вот в браке, все через эмоции, обиды, психи …и головой часто не думаем, а руководствуемся сердцем.

      • Ну если быть внимательным то можно было бы увидеть, что сначала я согласился и полностью принял то что было написано в предыдущем комментарии. а то что второй мой комментарий похож на самозащиту, так тут уже кто как мыслит, кому-то проще сказать не че он не понимает и это типа не че не может вот и делает всех виноватыми, а ктот-то прочитает и сделает выводы из собственных поступков и действий. А если вы 20 лет в браке так совет вам да любовь, я только за такие браки. но оглянитесь вокруг что происходит.

        С таким огромнейшим опытом вы не написали ни одного точного и практического совета все общие слова и словосочетания, конечно я не в браке, но я понимаю такой момент, что для того чтобы я что то делал мне нужен стимул и я об этом говорю открыто. Кто-то это понимает ив се прекрасно наслаждается любовью и лаской с моей стороны а кто то не понимает и имеет то что имеет.

        Ну и раз вопрос ребром то я бы хотел почитать ваши комментарии к каждому из моих пунктов, где я не прав и по чему? А я потом прочитаю и это мне обязательно поможет в будущем.

    • Прочитала статью и комментарии к ней. Как ни удивительно, но согласна с Андреем. Почему вдруг начинается охлаждение друг к другу? Ошибка многих пар в том, что считается, если стоит в паспорте штамп, то все, мой(моя) на веки и ни куда не денется. Фигушки, костер любви надо поддерживать всю жизнь иначе серость будней сама поставит крест на вашем счастье.

      • Ну вот еще и Вы согласны с мнением Андрея🙂 я также считаю, постоянно нужно поддерживать то пламя, и разжигать пламя любви.
        А то читаешь мнение, и создается впечатление, что все обижены на мужчин, или сами за собой чувствуют вину и находят оправдание тому что есть нелады.
        Спасибо Елена!

    • Обидеть, Андрей, ты не обидел, я так думаю… Но теперь слушай…, вернее читай.
      Почему есть мужчины, который рано утром встанет, приготовит завтрак себе, жене и пойдет на работу, а потом идет с работы уставший домой к жене и детям…, даже не так, не идет, а ЛЕТИТ домой, потому что она, любимая, одна дома с ребенком, а то и несколько детей и ей тяжело, ей помощь нужна. Я не говорю о физической, пусть даже и моральная. Спросят — «Как ты, что делали, чем занимались? Тебе что-то помочь еще нужно или я могу отдохнуть? » Расскажут сами о своем рабочем дне, поделятся новостями на работе, чтобы жена порадовалась или посочувствовала. Пойдет на кухню сам и возьмет себе покушать.
      А не разбудить жену в 6 утра — Готовь завтрак «любимая». Пока ребенок спит, она идет как черт не умытая, не успев привести себя в порядок, готовит завтрак ему, по дому все делает сама, уборка, стирка, и т.д. А когда придет домой — Жрать давай, и бросает вещи у порога с криком — Повесь !. Она берет и делает все как он говорит.
      Да, согласна — не правильно. Но зачем мы это делаем? Потому что ВАС ЛЮБИМ и ЖАЛЕЕМ, хотим чтобы вам было хорошо, чтобы вам угодить и взамен получить приятность. Да, вы не умеете догадываться, лучше так прямо и сказать, что я хочу так и так. А может просто одному или другому сформулировать свое желание так чтобы было понятно.
      Тут сложно говорить кто прав, кто виноват. Каждый привыкает к хорошему быстрее чем к чему-то другому. И не всегда хочет что-то менять. Почему? Потому что боится. И этот страх глубоко внутри, который трудно вытянуть. Если муж устал, а женщина хочет ночи любви — иногда жалко его будить…..
      Короче говоря, тут можно долго и нудно объясняться. Нужно просто находить подход друг к другу и бороться за любовь. Но не у всех это получается, тогда лучше разойтись с миром.
      Лично я не осуждаю мужчин и не поддерживаю женщин. Потому что у каждого своя голова на плечах и думать нужно ею, а не одним местом… Извини меня, если что-то не так я сказала.

    • Андрей. никаких обид нет и быть не может! Я и после 38 лет интересна мужу, и комплименты в свой адрес слышу, и домой сломя голову бежит с работы. А всё потому, что все проблемы решаем вместе, и уборку тоже вместе, а потом вместе же и отдыхаем.И если после работы прилёг на диван, так что из этого? Значит, устал, ведь работа ответственная, я не упрекаю. Мы вас, дорогие наши мужчины. любим!!!

    • Как я с вами согласна, Андрей! Когда надо, я и сама могу розетку починить. А муж может и бельё погладить, если мне некогда. У нас нет разделения на женское и мужское, вот поэтому мы уже 38 лет вместе.

  6. Так речь как раз о том,что она не хочет располагать к себе мужа..В статье есть слова «любовь не взрастили».Мне кажется,очень верные слова.Целая куча литературы гласит,что любви сразу не бывает,что ее нужно достичь,что «для любви мы зреем,отказываясь от эгоизма внутри себя»…Но это труд,реальный труд над собой,анализировать свои слова и поведение,и то как это все сказывается на второй половинке.А еще,труд снова увидеть в муже,которого якобы разлюбила,то,ради чего соединила с ним свою жизнь.

  7. Прочитала статью и все комментарии, действительно ни статья, ни комменты не оставляют равнодушным. с чем-то и кем-то согласна, с чем-то совсем не согласна. очень много однозначных и категоричных суждений на мой взгляд. а жизнь наша, в том числе и супружеская, сплошные полутона и причем в каждой семье свои. поэтому однозначного рецепта счастливой семейной жизни просто не существует. трудно кому-то посоветовать делай так то и так и «тебе будет счастье!»….кто-то из жён действительно создает райский сад для своего мужа, а он все равно находит себе такую женщину, которая будет его терроризировать, а кто-то из мужчин в этом «райском саду» будет чувствовать себя царем и богом и плевать на жену с высокой колокольни, и причем жене это будет нравиться и она будет чувствовать себя вполне счастливой, любимой и вполне комфортно….а в какой-то семье наоборот муж из кожи вон лезет, чтоб завоевыввать всю жизнь свою любимую жену, она будет принимать это как должное, при этом иметь всю жизнь еще «законного» любовника, и всех это все устраивает и все счастливы…. а кто-то друг с другом (муж и жена) всю жизнь счастливы, друг другу стараются разнообразить и улучшить жизнь…у всех все по разному! и поэтому считаю однозначно говорить, что надо делать ИМЕННО так — не корректно!)))))))

    • А ничего конкретного никто и не советует. Тут важно, то чтобы придерживаться элементарных правил. Стараться понимать друг друга, и если что не так, то нужно уметь говорить а не уходить от проблем.
      Уйти мы все может это проявление слабости, а вот корректно поговорить, спокойно мало кому удается.
      Семейная жизнь состоит из многих факторов, и никто не говорит что так легко….в том то и труд семейный, быть в союзе и сохранить союз, и в этом союзе взрастить любовь.

    • Я полностью согласна с вашими словами.
      В основном противоположности и нравятся, и устраивают друг друга.
      Я тоже убедилась, если расстилаться перед мужчиной ковриком, он только ноги вытрет и плюнет.
      А если его пришпоривать, ему это больше нравится, словно норовистому коню.
      Вот такая странная гармония.
      Честно говоря, не хочется таких отношений.
      Я рада, что среди читателей есть счастливые в браке.
      И желаю им дальнейших благ.
      А будущей жене Андрея не позавидуешь, тот еще будет муженек.

      • Я думаю что Андрей будет хорошим и заботливым мужем, если его жена будет любить и заботится о нем. Особенно после того как прочитал как и что думают о мужчинах женщины некоторые.🙂

        • Нет, ни так, если жена будет уважать и у них будет взаимное понимание друг к другу. И это у всех должно быть так.
          Чего желают молодоженам — любви, взаимопонимания….

  8. это все в идеале…а хорошо, ситуация, если муж начал «бухать», «играть» и т.д. и тп…то как? продолжать «взращивать любовь»? разговоры говорить не понятно с кем и не понятно о чем? говорю ж ситуаций куча разных и однозначно утверждать что ты плохая жена, потому что не захотела и не смогла сохранить тот или иной союз, однозначно нельзя…

    • Причины бухать, играть, и т.д.? В чем кроется причина?
      Знаете, если в семье все в порядке, то вряд ли кто то себя будет вести как-то неадекватно.
      Я вот например, не смогу ни с того и ни чего курить, пить…
      Мой муж так же не начнет бухать просто так.

  9. А вы думаете, что все начинают пить и т.д. потому что в семье причина? нуу…незнаю, по-моему далеко не в этом в большинстве случаев…что жена, что муж это в первую очередь личность, со своим характером, своими амбициями, со своими «тараканами»…

    • Не всегда, конечно же. Вот я писала в статье, «Не мешайте мужчине думать» вот пример почему мужчины замыкаются, и что бывает когда женщина лезет в его дела. Думаю что это психология мужская, и логика, и когда что-то не так они находят выход из ситуации при помощи винопития….ну это так узко …это тема обширная, и так в двух словах…причин множество, и нужно конечно же такого мужчину не бросать, по возможности вывести из такого, ну а если женщина в этом слаба, тогда нет смысла жить с таким вообще.

  10. вот именно))…я тоже читала эту книжку «мужчины с марса, женщины с венеры», она мне тоже очень многое дала в понимании мужской психологии…поэтому я смотрю теперь на многие жизненные ситуации с той позиции, что ничто в жизни не однозначно, нет никаких утверждений и ни на что нельзя навешивать ярлыки…потому что все и вся имеет две стороны, а то и три и четыре…….у меня, например, есть знакомые семьи, в которых на первый взгляд тишь гладь да божья благодать…а копнуть глубже….. но при этом кучу лет в браке и в принципе довольны…

  11. а есть и такие, что до разводов доходит чуть ли не каждый месяц и при этом уже 10 лет в браке и ничего менять не хотят)))))…

  12. это я все вообще к тому, что и от самых замечательных и благоверных жён уходят мужья, и при самом прекрасном и классном муже, заводят любовников, и при самых противных и нудных мужьях жёны сидят с обожающим взором в очах и боятся рыпнуться, и имея самую гулящую и разбитную бабенку муж от нее в жизни не уйдет….т.ч. вот что-то мне кажется, пока что-то ГЛАВНОЕ есть между мужем и женой, оно есть, несмотря ни на что, ни на какое соблюдение каких-то правил и тп., а если этого ГЛАВНОГО нет, то ты хоть стены головой расшибай, не появится та ИСКРА….будет дружба, удобство, комфорт, привязанность, привычка, не желание что-то менять в жизни и т.д. …

  13. Я вот прочитала все и подумала: нельзя всех под одну гребенку. Люди разные, обстоятельства у всех разные. И мы не имеем никакого морального права никого осуждать — мы не были на их месте, и тем более учить. И еще неизвестно, как бы мы поступили, будь мы на и месте.

    • А разве тут всех под гребенку, по-моему тут определенный случай.
      Да никто конкретных, глобальных советов не дает -это раз.
      Во вторых, то что я пишу в своем блоге, не сказки, не выдумки, не где-то в инете скопировано, а то что я лично пережила, то через что я прошла и поняла, то что с моими близкими, друзьями, знакомыми случалось и как выбирались из положения.
      А то что есть советы в статье, и то что советуют комментаторы, так элементарные правила жизни и поведения, для всех подходящие,в общем.

  14. Вот мы приходим в магазин с цветами, где хотим купить цветок чтобы посадить. Мы выбираем же не все цветы, а именно тот который нам нравится. И мы потом будем за ним ухаживать. Если мы любя к нему отнесемся, то и он ответит тем же. Если мы увидим, что он вянет — значит, что-то не то, значит не доглядели, что-то упустили мы. Кто-то выбросит, кто-то будет лечить и вытянет его из той болезни.
    Не важно мужчина или женщина — нужно заботится о каждом. Просто у каждого человека своя психология. И нужно научится ее понимать. Так и у нас, кто-то выбрасывает или стирает прожитое, а кто-то пытается исправить свои ошибки. Я не виню никого ни жену ни мужа, но нужно идти вперед пока не упадешь вместе, всегда есть шанс что-то исправить к лучшему.

  15. Здравствуйте, Алена! У вас замечательный сайт, и вы замечательная. Я тут читала ваше интервью на блоге садик в деревне. Вы пример для подражания, хотя бы для меня, потому как у меня растет маленькая дочка, и часто думаю какую бы судьбу я пожелала бы ей… Как избежать того чего сама не смогла избежать после смерти моей верующей бабушки в 13 лет. Вышла замуж в 25 с запасом грехов, за человека которого знала 20 лет. Но увы мы оказались слишком разные, пока жили мой муж пришел к богу и сейчас в протестанской церкви… Да и жили мы из 7 лет года 2. Сейчас правда все как бы наладилось. Вообщем это долгая история. Но смысл этой истории в том что нет у нас понимания с мужем, есть дочь и хочется воспитать ее так чтоб она знала что семья это наверное главное что есть в жизни человека. Но желание уйти от мужа почему-то всегда возникает, потому как начиная с 18 лет я очень много занималась умственным трудом и до сей день им занимаюсь, у нас разное представление о жизни о вещах, даже в воспитании ребенка. Он хочет постоянно меня переделать, хочет чтоб я изменилась а мне очень тяжело…Пытаюсь ему что-то рассказывать но он постоянно говорит, я ничего не понимаю, и ничего не хочу слушать… Не знаю, как будет дальше… Но прочитав несколько статей вашего блога, я понимаю от вас есть чему поучиться…. Обязательно буду читать вас…
    С уважением, Мария Коротина!

  16. Мужчина сам иногда способен убить чувства, своим безразличием. Иногда очень красивая сказка для всех оборачивается для двоих таким мучением и вроде и развестись не могут…

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s